Тот, кто хочет - ищет возможности. Тот, кто не хочет - ищет причины...

Смешные статусы

Смешные статусы про жизнь и жизненные статусы

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо...

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

Задача: «У Саши 8 яблок, у Паши 5 яблок, а у Вовы в жопе соль». Вопрос: «кто бежал последним из соседского сада?».

 

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

-Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

 

Надпись на коврике у входной двери: "представьте,что я-ваш начальник".

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

-Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! - А что?! Главное ведь - икота прошла!

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли?" Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!

 

Спрашивают старого моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

 

^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

С годами становлюсь опытней... но почему-то Дурь с Мудростью растут в организме в равных пропорциях...

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

 

Почитай ещё:


Смешные статусы про русских и русский народ

Только в России на вопрос: "ты куда?" Отвечают : "щас приду!"

 

^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла чем гордиться!

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^


Когда соседи долбят в стену - я загадочно молчу… и жду, когда наступит глубокая ночь… качая с торрентов рамштайн))

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем!

 

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Что делают наши люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну, посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

 

  ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Это только мы, русские, когда прощаемся, говорим "ДАВАЙ".

 

  ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

 

  ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом -сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд, оказывается, невероятно вреден!

 

^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^


Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Чем отличается зимний РЫБАК от летнего... Да та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!

 

 

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите как вам понравилось.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

 

^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

 

 

Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!", что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

 

 ^_^      ^_^      ^_^      ^_^      ^_^

 

С нашими зарплатами русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики и всё...красавица!

 

   
1    2   3    4    5    6    7
   

Оставить комментарий

Комментарии: 0